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Irländer Witze

Witziges
Irländer Witze:

Irland. Auf einer Wiese sehen sie ein schwarzes Schaf. Der Biologe sagt: "Oh, schaut mal. Irische Schafe sind schwarz." Der Physiker schüttelt heftig den Kopf und stellt fest: "Nein, wir können lediglich festhalten, das es in Irland mindestens ein schwarzes Schaf gibt." Darauf erwidert der Mathematiker: "Nicht einmal das: Wir wissen, dass es in Irland mindestens ein Schaf gibt und eine Seite schwarz ist."

Ein Ire geht aus dem Pub

Auch Iren sind menschlich.

"Begeben wir uns auf die Suche nach dem seltensten Tier der Welt!" - "Was einen nicht betrunkeneren Iren?"

Ein Ire bläst bei der Verkehrskontrolle 0,0 Promille

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiss Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiss Bockwurst verloren!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

Paddy the Englishman, Paddy the Irishman, Paddy the Scotsman, and Paddy the Welshman (making a guest appearance in this joke) were all flying together in an airliner. The captain announced that they were losing altitude rapidly and that one of them would have to jump out to save the others.
"I do this for the glory of Scotland", said Paddy the Scotsman and he jumped out.
"We need to lose more weight", said the captain, so Paddy the Welshman shouted, "I do this for the glory of Wales", and jumped out.
"Sorry", said the captain, "I'm afraid we need to lose the weight of just one more person."
"I do this for the glory of Ireland", said Paddy the Irishman and threw out Paddy the Englishman.

An Irish priest and a Rabbi get into a car accident. They both get out of their cars and stumble over to the side of the road. The Rabbi says, "Oy vey! What a wreck!" The priest asks him, "Are you all right, Rabbi?" The Rabbi responds, "Just a little shaken." The priest pulls a flask of whiskey from his coat and says, "Here, drink some of this it will calm your nerves." The Rabbi takes the flask and drinks it down and says, "Well, what are we going to tell the police?" "Well," the priest says, "I don't know what your aft' to be tellin' them. But I'll be tellin' them I wasn't the one drinkin'."

Zwei Männer sitzen nebeneinander in einer Bar. Nach einer Weile schaut einer den anderen an und sagt, “Ich kann mir nicht helfen, aber ich habe den Eindruck, Du kommst aus Irland.”
Der andere Kerl antwortet stolz, “Ja, da komme ich her!”
Der erste wieder, “Ich ebenso! Und von wo in Irland kommst Du?”
Der andere Kerl gibt zurück, “Ich komme aus Cork.”
Der erste wieder, “Ja verdammt, Ich auch! In welcher Strasse hast du gelebt?”
Der andere Kerl antwortet, “Oh, in einer ganz tollen Gegend. Ich lebte oben in der MacCurtain Strasse.”
Der erste sagt, “Ja glaubt man es denn, was für eine kleine Welt, ich auch! Welche Schule hast Du besucht?”
Der andere wieder, “Na ja, ich war natürlich auf St. Mary’s Schule.”
Der erste ganz aufgeregt, “Ich auch! Sag mir, in welchem Jahr hast Du deinen Abschluss gemacht?”
Der andere Kerl antwortet, “Das war im Jahr 1964.”
Der erste ruft freudig, “Der gute Gott muss auf uns herunter lächeln! Ich kann unser Glück kaum glauben, dass wir heute Nacht in derselben Bar aufgetaucht sind. Glaub es oder nicht, ich habe auch 1964 die St. Mary’s Schule abgeschlossen.”
Zur selben Zeit geht die Tür auf, ein anderer Typ kommt herein, setzt sich und bestellt ein Bier. Der Wirt kommt kopfschüttelnd herüber und murmelt, “Das scheint eine lange Nacht zu werden, die Murphy- Zwillinge sind mal wieder betrunken.”

Ein Ire, ein Jude, ein Hindu sind auf Wanderschaft als sie abends auf der Suche nach einem Quartier für die Nacht bei einem Bauern an die Tür klopfen...der Bauer sagt er hat nur 2 Betten einer müsste halt im Stall schlafen!!meint der Jude kein Problem Jesus sei auch im Stall zur Welt gekommen, so könne er im Stall schlafen...5 Minuten später klopft es an des Bauer Tür, der Jude davor und sagt er könne doch nicht im Stall schlafen weil dort ein Schwein sei und das wäre nicht mit seiner Religion vereinbar....also geht der Hindu in den Stall....es vergehen wieder keine 5 Minuten und der Hindu kommt zurück ins Haus und sagt: da ist eine Kuh, und Kühe sind bei uns heilige  Tiere, ich darf nicht mit heiligen Tieren unter einem Dach schlafen...da sagt der Ire, wir teilen seit Jahrhunderten unseren schlafplatz mit den Tieren also schlaf ich im Stall......es vergehen keine 5 Minuten und es klopft wieder an des Bauers Tür, der macht schon voller Wut die auf, steht da doch tatsachlich das Schwein und die Kuh.....

Ein irischer Priester geht von Haus zu Haus und erbittet Spenden für das Waisenhaus. 
Er klopft auch bei der Familie O'Brien wo ihm die kleine Tochter öffnet. Er sagt was er will und das er vom Waisenhaus kommt.
Die Tochter bittet ihn um einen Moment, geht ins Haus und der Priester wartet. 
Plötzlich hört er 7 Schüsse aus dem Haus.
Die Tür öffnet sich, die kleine Tochter steht mit gepacktem Rucksack wieder vor ihm, strahlt ihn an und sagt dass sie jetzt mitkommt!

Eine wunderschöne Fee erscheint einem Iren und sagt: "Hey, du hast 2 Wünsche frei." Der Ire überlegt eine Weile:" Super, ich hätte gern ein Glas Whiskey, das nie leer wird." Schwupp, hat er das Glas in der Hand, nimmt einen tiefen Schluck und meint: "Super, davon hätt ich dann noch gern eins."
 
 
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