Irland. Auf einer Wiese sehen sie ein schwarzes Schaf. Der Biologe sagt:
"Oh, schaut mal. Irische Schafe sind schwarz." Der Physiker schüttelt
heftig den Kopf und stellt fest: "Nein, wir können lediglich festhalten,
das es in Irland mindestens ein schwarzes Schaf gibt." Darauf erwidert der
Mathematiker: "Nicht einmal das: Wir wissen, dass es in Irland mindestens
ein Schaf gibt und eine Seite schwarz ist."
Ein Ire geht aus dem Pub
Auch Iren sind menschlich.
"Begeben wir uns auf die Suche nach dem seltensten Tier der Welt!" - "Was
einen nicht betrunkeneren Iren?"
Ein Ire bläst bei der Verkehrskontrolle 0,0 Promille
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent
besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John
eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir
trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz
und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub,
trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die
Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist
total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in
meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John
an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir
die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie
wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiss Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
habe nach dem sechsten Pub die scheiss Bockwurst verloren!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der
neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet
er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf
den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist
weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht
sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6
Wochen krankgeschrieben!"
Paddy the Englishman, Paddy the Irishman, Paddy the Scotsman, and Paddy the
Welshman (making a guest appearance in this joke) were all flying together in
an airliner. The captain announced that they were losing altitude rapidly and
that one of them would have to jump out to save the others.
"I do this for the glory of Scotland", said Paddy the Scotsman and he
jumped out.
"We need to lose more weight", said the captain, so Paddy the
Welshman shouted, "I do this for the glory of Wales", and jumped out.
"Sorry", said the captain, "I'm afraid we need to lose the
weight of just one more person."
"I do this for the glory of Ireland", said Paddy the Irishman and
threw out Paddy the Englishman.
An Irish priest and a Rabbi get into a car accident. They both get out of their
cars and stumble over to the side of the road. The Rabbi says, "Oy vey!
What a wreck!" The priest asks him, "Are you all right, Rabbi?"
The Rabbi responds, "Just a little shaken." The priest pulls a flask
of whiskey from his coat and says, "Here, drink some of this it will calm
your nerves." The Rabbi takes the flask and drinks it down and says,
"Well, what are we going to tell the police?" "Well," the
priest says, "I don't know what your aft' to be tellin' them. But I'll be
tellin' them I wasn't the one drinkin'."
Zwei Männer sitzen nebeneinander in einer Bar. Nach einer Weile schaut einer
den anderen an und sagt, “Ich kann mir nicht helfen, aber ich habe den
Eindruck, Du kommst aus Irland.”
Der andere Kerl antwortet stolz, “Ja, da komme ich her!”
Der erste wieder, “Ich ebenso! Und von wo in Irland kommst Du?”
Der andere Kerl gibt zurück, “Ich komme aus Cork.”
Der erste wieder, “Ja verdammt, Ich auch! In welcher Strasse hast du gelebt?”
Der andere Kerl antwortet, “Oh, in einer ganz tollen Gegend. Ich lebte oben in
der MacCurtain Strasse.”
Der erste sagt, “Ja glaubt man es denn, was für eine kleine Welt, ich auch!
Welche Schule hast Du besucht?”
Der andere wieder, “Na ja, ich war natürlich auf St. Mary’s Schule.”
Der erste ganz aufgeregt, “Ich auch! Sag mir, in welchem Jahr hast Du deinen
Abschluss gemacht?”
Der andere Kerl antwortet, “Das war im Jahr 1964.”
Der erste ruft freudig, “Der gute Gott muss auf uns herunter lächeln! Ich kann
unser Glück kaum glauben, dass wir heute Nacht in derselben Bar aufgetaucht
sind. Glaub es oder nicht, ich habe auch 1964 die St. Mary’s Schule
abgeschlossen.”
Zur selben Zeit geht die Tür auf, ein anderer Typ kommt herein, setzt sich und
bestellt ein Bier. Der Wirt kommt kopfschüttelnd herüber und murmelt, “Das
scheint eine lange Nacht zu werden, die Murphy- Zwillinge sind mal wieder
betrunken.”
Ein Ire, ein Jude, ein Hindu sind auf Wanderschaft als sie abends auf der Suche
nach einem Quartier für die Nacht bei einem Bauern an die Tür klopfen...der
Bauer sagt er hat nur 2 Betten einer müsste halt im Stall schlafen!!meint der Jude
kein Problem Jesus sei auch im Stall zur Welt gekommen, so könne er im Stall
schlafen...5 Minuten später klopft es an des Bauer Tür, der Jude davor und sagt
er könne doch nicht im Stall schlafen weil dort ein Schwein sei und das wäre
nicht mit seiner Religion vereinbar....also geht der Hindu in den Stall....es
vergehen wieder keine 5 Minuten und der Hindu kommt zurück ins Haus und sagt: da
ist eine Kuh, und Kühe sind bei uns heilige Tiere, ich darf nicht mit heiligen Tieren
unter einem Dach schlafen...da sagt der Ire, wir teilen seit Jahrhunderten
unseren schlafplatz mit den Tieren also schlaf ich im Stall......es vergehen
keine 5 Minuten und es klopft wieder an des Bauers Tür, der macht schon voller Wut
die auf, steht da doch tatsachlich das Schwein und die Kuh.....
Ein irischer Priester geht von Haus zu Haus und erbittet Spenden für das
Waisenhaus.
Er klopft auch bei der Familie O'Brien wo ihm die kleine Tochter öffnet. Er
sagt was er will und das er vom Waisenhaus kommt.
Die Tochter bittet ihn um einen Moment, geht ins Haus und der Priester wartet.
Plötzlich hört er 7 Schüsse aus dem Haus.
Die Tür öffnet sich, die kleine Tochter steht mit gepacktem Rucksack wieder vor
ihm, strahlt ihn an und sagt dass sie jetzt mitkommt!
Eine wunderschöne Fee erscheint einem Iren und sagt: "Hey, du hast 2
Wünsche frei." Der Ire überlegt eine Weile:" Super, ich hätte gern
ein Glas Whiskey, das nie leer wird." Schwupp, hat er das Glas in der
Hand, nimmt einen tiefen Schluck und meint: "Super, davon hätt ich dann
noch gern eins."